5 modi in cui i mancini hanno il sopravvento


Praticamente ogni essere umano ha una mano dominante, ad eccezione di quelli strani mostri ambidestri. Si comportano come se fosse bello, ma per me puzza di indecisione e possibili connessioni extraterrestri. Puoi scrivere con entrambe le mani contemporaneamente? Perché non torni sul tuo pianeta e ti fermi spaventando tutti, ET?

Noi sale della terra, onesti, single-sider non possiamo scegliere. Alla nascita ci viene data letteralmente una mano e senza una suora insistente a cui non dispiace spolverare le nocche, probabilmente non cambieremo. Stranamente, anche se naturalmente potrebbe sembrare che sarebbe più un problema, la popolazione è in modo schiacciante dominante a destra. Se fai parte di una nazione mancina, ti aspetta una vita fatta di forbici tutt’altro che ergonomiche, palmi ricoperti di inchiostro e strumenti musicali ordinati in modo speciale.

Non è tutto male, però. Ecco cinque modi in cui i mancini hanno effettivamente un vantaggio nella vita…

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Lanciare una palla da baseball e pugni

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“Allenatore! Il loro lanciatore è una specie di… uomo dello specchio!

Per qualcosa che l’evoluzione sembra non preferire in modo schiacciante, ci sono alcune situazioni in cui i mancini eccellono proprio perché, beh, stanno facendo cose un po’ strane. Gli sport, in particolare quelli basati su reazioni rapide, tendono ad avere un numero sproporzionato di mancini a livello di élite. Per esempio, Il 30% dei migliori lanciatori di baseball dal 2009 al 2014 erano mancinimolto al di sopra della media della popolazione di circa il 10%.

La boxe è un altro sport in cui una mano sinistra schiacciante sembra dare un vantaggio sproporzionato. Ci sono persino studi che lo affermano apertamente se sei mancino, vincerai più combattimenti fisici. Ancora una volta, sembra essere un prodotto di familiarità. Un pugile mancino è sicuramente abituato a combattere combattenti destrimani, ma un destro potrebbe essere completamente sbalordito quando i colpi corti arrivano da un insolito punto di vista.

Essere chiamato mancino

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Scommetto anche mentre tuTi stai facendo battere il culo da un mancinoTi piace, “È così bello”.

Leggendo l’ultima voce, potresti aver aspettato che comparisse una certa parola, e sei stato quasi deluso dal fatto che non fosse così. Allevia le tue paure, perché ho semplicemente dovuto separarlo in un’altra voce a causa di quanto sia fottutamente bello. Questo, ovviamente, è il gergo, usato specialmente in riferimento al baseball e alla boxe, dei mancini come “mancini”. Ricordo legittimamente di aver sperato di insegnare a me stesso a lanciare con la mano sinistra nei miei giorni della Little League solo per poter un giorno sentire un allenatore avversario mormorare frustrato: “Hanno un lanciatore mancino?” Non ha funzionato.

Per quanto riguarda l’origine del termine, è qualcosa che è stato dibattuto, con alcuni che dicono che derivi da un lanciatore mancino che tiene la palla a sud quando si trova sul tumulo. Data la varianza negli stadi e il fatto che non è sempre utilizzato per i lanciatori, tuttavia, ci sono alcune domande. Altri indicano a menzione nella copertura di un incontro di boxe a mani nude del 1860 di un mancino che “pianta la zampa sud” con un montante per porre fine a un combattimento. Il che è esattamente fottutamente malato come ti aspetteresti. Non so perché, ma ogni volta che qualcuno dice mancino, nella mia mente vedo un orso su una motocicletta.

Probabilità sproporzionata di diventare presidente

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Il destro Joe Biden che mostra al mancino Barack Obama un video di una muscle car che fa un esaurimento, probabilmente.

Ora, personalmente non ho alcun desiderio, e per fortuna ancor meno una possibilità, di diventare mai Presidente degli Stati Uniti. Devi stringere la mano a tutti tutto il tempo, non puoi andare a Taco Bell senza che sia tutto e la schermata di notifica del tuo telefono deve essere un incubo assoluto. Inoltre, lo stress di essere il leader del mondo libero e conoscere i codici nucleari o qualsiasi altra cosa, ma onestamente, più le chiacchiere per me.

Ma se tu Fare vuoi essere presidente, e ti capita di essere mancino, le tue probabilità sono stranamente buone. Una percentuale impressionante, soprattutto di recente, di presidenti americani sono stati mancini. In effetti, tra Ronald Reagan, George HW Bush e Bill Clinton, gli Stati Uniti hanno avuto un presidente mancino per 20 anni interi dal 1981 al 2001. Obama si aggiungerà nuovamente al conteggio quando sarà inaugurato nel 2009. Guardando più indietro rivela la sua parte anche di mancini, tra cui Gerald Ford, Harry Truman, Herbert Hoover e James Garfield.

Meno possibilità di artrite

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Non una mano che sembra arzillo e indolore.

Si scopre che essere mancini può avere alcuni benefici per la tua salute generale anche al di fuori dell’ottagono UFC. Uno studio ha rilevato che i mancini lo erano notevolmente meno probabilità di contrarre artrite e ulcere rispetto ai destrimani. Ora, questo probabilmente ha meno a che fare con il modo in cui tieni la penna e più con i geni che sono collegati al mancinismo in generale, ma è comunque un bel bonus.

Quindi, se hai un bambino mancino, che urla a squarciagola perché non può usare nessuno dei suoi materiali scolastici, dicendo che i bambini al parco giochi li chiamano strani, digli che c’è speranza. Tra decenni, quei ragazzini meschini grugniranno come un maiale incastrato ogni volta che si alzeranno da una poltrona profonda, le loro giunture scricchioleranno come una casa infestata. Nel frattempo, saranno seduti nello Studio Ovale, con un rivestimento dello stomaco perfettamente intatto, dando l’approvazione per bombardare qualcuno.

Sei vicino al Signore Oscuro

Dominio pubblico

La tua coppa traboccherà, se la vorrai.

Oppure possiamo farla finita con tutta questa stupida sciarada di ulcere e politica e meschine palle curve, e possiamo parlare di ciò che conta davvero: il potere. Controllo puro, genuino, sugli uomini, sul tempo, su tutto. Il tipo di potere che nessun semplice uomo o donna di qualsiasi ceto sociale può fornire, o immaginare. Il tipo di potere che è detenuto solo nella mano artigliata del Grande Ingannatore, Baphomet. Forse quelli i devoti fanatici delle perle avevano ragionee ha lasciato (gioco di parole inevitabile) il suo segno sulla tua mano sinistra come indicazione del suo favore.

Non sarebbe scortese rifiutare una simile offerta? Se il mondo deve essere disposto come trampolino di lancio, non sarebbe un peccato rimanere, spaventato, sulla battigia? Segui quella mano nel boschetto sommerso, sotto alberi sconosciuti, e concediti frutti che nessuno ha mai assaggiato.



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